| みしゃさん №82300 キリ番特典 お題「1歳児の日常」 |
| 「 一歳児という時代 」 |
一歳児。 現在13歳の長男の一歳児時代の思い出といえば、 「子供は可愛い」でも「私は悲惨な気持ち」。 この二つに集約される。 第一子は、親にとって特別な存在だ。 でも、第一子だから、 こっちは、子供にも育児にも慣れていない。 今から思うに、第二子や第三子、第四子と比べれば、 まだ手が掛からなかった方だと思う。 しかし、初めてのことだらけで、わけもわからず、 悩んでばかりで、 可愛がる一方、だいぶ神経質になってしまった。 1歳児は病気をする。 しかも、突然重症になる。 一歳児は、わけもわからず泣く。 その一方、わけがわかっていながら、 親と交渉する意味でも泣く。 オムツを外すときには、 大人の生活では、考えられないようなことを連発する。 そんなところで脱糞するのか、放尿しちゃうのか、と、 絶叫の毎日だ。 そして、夫は、父親であるにも関わらず、 妻の心身の疲れなどには、まったく気づかず、 自分もまだ子供の域で生きている。 思いっきり自分の命や運命を預けてくる一歳児。 混乱する母親。 な～んもわかっていない父親。 第一子の一歳児時代は、大変なのだ。 救いといえば、 「自分の子供って、つくづく可愛いな～～～！！！」 と、思えることくらいだ。 しかし、今、私は、しみじみ思う。 あの頃、自分は、自分のできる精一杯のことはしたけれど、 自分の苦しさよりも、もっと子供の可愛さ自体を たっぷり実感しておけばよかったなあ、と。 自分の苦しさばかりに注目してしまって、 二度と戻らないこの子の「一歳児時代」を楽しんでいなかった。 私の場合、子供が1歳を過ぎるとすぐに次の子ができた。 長男、次男、三男、と、2歳違いで、ぶっ続けだった。 一歳児を育てているときは、同時にいつも妊婦だったのだ。 つまり、「子供たちの一歳児時代」イコール「妊婦時代」で、 常に、おっぱいとオシッコとウンチとでかい腹がセットだったのだ。 育児を楽しむ？ じょ～～～～～～～だんじゃない！ 連日死に物狂いだ。 子供は可愛い。 随分可愛がった。 しかし、それ以上の修羅場があった。 まだまだカタコト言葉で、それが可愛いのだが、 言葉だけのコミュニケーションでは、まだ通じない。 言ってもわからない。 叩いてもわからない。 でも、何か感じているやつら。 何かを言いたいやつら。 しかし、私は、まだ若かった。 自分が、自分が、という自我が強かった。 そんな成長過程の一歳児を受け止めるほど 大人ではなかったのだ。 自分自身が、まだまだ成長過程だった。 第四子がなかなかできなくて、 三男との間に3年半開いたのだが、 その間、上3人は、だんだんと人間らしくなり、 言葉が通じるようになり、 学校や幼稚園に行ってくれるようになったので、 やっと私は、心の整理をする時間が持てた。 私は、第四子にして初めて 「一歳児って・・・というか、子供って、なんて可愛いのだ！」 としみじみ感じた。 やっとわかった。 こんなに可愛い時期なのに、 かつて3人分も、いい時期を見過ごしてしまった！ ・・・・・・後悔しても後の祭で、 上の子供たちは、気づいたときには、 すでに少年になっていた。 この子たちひとりひとりに、「一歳児時代」は、たった一年しかない。 ウンコシッコをその辺にぶちまけようと、 食事のたびに、食べるより多く床にダーダーこぼそうと、 スーパーで買い物できないくらいに逃げ回ろうと、 おもちゃ売り場やお菓子売り場で ひっくり返って大暴れしようと、 それは、ほんの、ほ～んの、いっときのことなのだ。 親がわたわたしてるうちに、 子供は、幼稚園に行き、学校に行き、 親なんかあっち行っててよ、と言い出す。 彼らは自分ひとりで育ったような気になって、 今にすっかり忘れてしまうだろうが、 情緒の奥には必ず一歳児の頃の 親との関わりが残っているだろう。 添い寝したぬくもり。 母の子守唄。 口の周りをぬぐわれたこと。 汚れた服を着せ替えてくれたこと。 だっこされた感覚。 それでいいのだ。 きっと、忘れてしまってもいいのだ。 なにも覚えていなくても、自分が親になったとき、 知らず知らずに同じことができるはずだから。 育児評論家とかには叱られそうだけど、 子供が一歳児の頃は、 親は難しいことをな～～～んも考えず、 ただただ本能のままに可愛がればいいんだと思う。 しつけとか、子供の将来とか、 父親との希薄な関係とか、 そんなことは、 後で嫌ってほど考えなければならなくなるんだから、 せめて子供がゼロ歳、一歳の頃は、 チュッチュチュッチュしていればいいんじゃないか？ そのことが、 子供が将来、苦難に打ちのめされたとき、 無意識のうちに心を支え、 倒れてもまた立ち上がる力になるんじゃないか？ 親なんて、 親の苦労なんて、 子供はすっかり忘れてしまってもいいんだ。 親は、そんなものを担保にして、 将来子供にぶら下がろうとしてはいけないのだ。 子供に「生き続ける勇気」を持たせられれば、それでいいんだ。 難しいことじゃない。 一歳児を愛すればいいだけだ。 自分を愛するように、一歳児を愛せばいいのだ。 夫の協力とか、周囲の理解とか、 そういうものに期待して、 裏切られた憎しみにメラメラする暇があったら、 好きなものでも食べて、粋な映画でも見て、 心の毒を出したほうがいい。 そしてまた、キレイな心で、子供を愛そう。 ああ、来年の今頃、 うまくいけば我が家にも一歳児がいるはずだ。 その頃、私は、一歳児をどう感じているだろう？ 「人の気も知らないで、このバッキャ～ロ～！」 と、毒づいているかもしれない。 生々しい一歳児の手ごわさを、知っているだけに、 実は、かなり恐れていたりして・・・・・・  （了） |
| （子さくさん）2005.7.12.あかじそ作 |