「　YES or OFF　」

　「親」って仕事は、難儀なもんだと思う。
　私は、「神経質で自己チュー」な父親と、
「強引でオオザッパ」な母親に育てられたが、
今、自分が
「神経質で強引で自己チューでオオザッパ」
な親になっていることに呆然とする。

　子供の頃から、理想の親像というものはあったが、
実際目の前で見てきたものは、
「神経質で自己チュー」な父親と、
「強引でオオザッパ」な母親だった。
　だから、知らぬ間にそれが深層心理に刷り込まれ、
自分の親とそっくりな親になっていた。

　こう考えると、
人が「親をしている」姿を見るにつけ、
その人がどう育てられてきたか、
よ～くわかる気がした。

　自分も第一子だけを育てているときそうだったのだが、
一応、「頑張ってちゃんと親しよう」と思っている時期は、
どちらかと言うと、子供に媚をうっていたような気がする。

　子供の無理な要求にも
「ん？　何々？　そうか～、そう思ったんだね～」
と、引きつりながら笑顔を作り、
ブチ切れそうになりながら、
必死で子供の顔色を見ていた。

　しかし、いったん自分の我慢の許容量を超えてしまうと、
突然、自分の中の「親」のスイッチが「OFF」になってしまい、
「テメ～、このやろう！　ざけんじゃねよ！」
と、年端も行かない乳幼児に悪態をついてしまうのだ。

　思うに、無理に頑張って「いい親」をしようとしているから、
自分の中で不自然なひずみが生じ、
「親」のブレーカーが一気に落ちてしまうのだ。

　「頑張っていい親している」という状況が怖いのは、
「子供の意思を尊重しなくては」という強迫観念から、
子供のやることなすことすべてに「YES」と「OK」で答え、
自分の中で生じた
「そんなんいやだ～！」
という声を無視し続けるから、
突然コップの水があふれるように
「ンギ～～～～～～ッ！」
となってしまう。
　そこで、「親」として「ンギ～」となって
「そりゃNOじゃあ～！」
と子供に言えれば、
それは「しつけ」と呼ばれるものになるのだが、
「親」＝「いい親」＝「子供の意思を尊重」
という定義しかないときは、
「親」が一気に「OFF 」になり、
一個人として、ひとりの他人として
「ンギ～～～！」となり、
子供に暴言を吐いたり、暴力を振るったりしてしまうのだ。

　私は、子供が増えるにつけ、
「いい親なんてやっとられん」、
「私なりのやり方しかできんのじゃ！」
と吹っ切れ、はじめて、
「親」というブレーカーが落ちなくなった。

　つまり、「親している」状態から、
「親になっている」状態になったわけだ。

　子供を巣立たせるまで、
自分に無理が生じない程度に「親」であれば、
それでいいのであって、
子供が巣立った後は、
「なんとなくあんたの親」
というスタンスでいいと思う。

　子供が独立して、結婚しても、まだ
「私はあなたの親である」と豪語し、
いつまでも子供を管理しようとしたり、
子供が自分の方を常に注目するように強要するのは、
子供にとってはえらい迷惑な話だ。

　我慢に我慢を重ね、自分を殺し、
「親をすること」に命を賭け、
子供の意思を尊重し続けていたら、
そういう親になってしまうのも無理は無い。

　「自分はいつでも自分であり、親でもある」
という境地に到れば、
子供に対して
「私の青春を、私の人生を返せ」的な考えは起きないと思うのだ。

　巣立った子供にも、孫に対しても、
必要以上の思い込みも思い入れも持たず、
純粋に「可愛いのう」と思えるのだ。

　だから、私は、
みんなに「子だくさん」を勧める。
　子供が少ないと、
「頑張って親している」状態のまま
何とか乗り切れてしまうからだ。

　子供が大勢いれば、
「こりゃあかん！」
「私の力だけでは手が回らん」
「人事を尽くして天命を待とう」
という風に吹っ切れた人が増え、
「頑張って親しました」だから「子も孫も私のもの」
と言う有害なジジババが減らせるのではないか？

　趣味の裁縫をしながらいつも思う。
　しつけ縫いは大事だ。
　しつけが作品の仕上がりを決める。
　でも、しつけ糸は、本縫いが終わったら抜く。
　未練ひとつ残さず、すべて抜き捨てる。
　一生懸命しつけた糸は、
出来上がりの作品には一切、跡を残さない。
　しつけをした痕跡すら残さず、
完成を助ける。

　子供にとっての「親」って、
そういうものなんじゃないかしら？

　（了）

（子だくさん）2005．8.30．あかじそ作