「　切羽詰まった時にこそ　」

結婚して以来、私は、 切羽詰まっていない時があっただろうか？ 　いや、無い無い。 　夫があまりにもマイペースで、 周囲の人のペースをぐちゃぐちゃに崩してしまうので、 本来、マイペース気味だった私も、 すっかり心のリズムを狂わされてしまい、 二十数年、ずっとウツ気味だった。 　「悔しいけど、女っていうのは、男によって人生変わるよね」 と、誰かが言っていたけれど、 「そんなわけあるかい！」 という思いと、 「確かにそれはある！」 という思いが交錯していた。 　夫と暮らすようになってから、 明らかに私の精神状態が悪化したのは明白だが、 それじゃあ、あまりにも、 私の人生が【夫頼み】みたいではないか？ 　確かに、子供たちを産み、育てている間は、 夫の収入をがっつりアテにして生きていたのだから、 【夫頼み】だったのは、間違いない。 　二十年、夫に経済的に依存してきた過去があるが、 夫によって私の精神状態が狂う、というのは、 明らかに【精神的に夫に依存】しているじゃないか？ 　これは、非常に良くないことだと思う。 　誰かに依存しているということは、、 「誰かが、私を幸せにしてくれる」 という思いが根底にあるということだ。 　買い物依存症とか、ゲーム依存症だとかの方が、 まだマシだと、私は、思う。 　自分で自分の人生を仕切っているのだから、 まだいい。 　私は、いつもいつでも、 自分の人生を、誰かに仕切ってもらおうとしていたのだ。 　「誰かが私を幸福にすべきである」 などという、寒い寒い考えが、心の奥底にあったのだ。 　私は、親元にいた頃、 子供を疎んじるわがままな両親のもと、 「この人たちのせいで、酷い目に遭っている」 と、思っていたが、 これは、親に依存していたからこそ出た発想だ。 　「親っていうものは、子供のために命がけで自分を犠牲にしてまで頑張るものだ」 という、勝手な思い込みがあったから、 そういうタイプじゃない両親に腹が立った。 　しかし、両親は、子供に尽くすタイプではないが、 一応、めちゃくちゃながらも子供を育てたのだ。 　形式上は、ちゃんと子育てをしている。 　上等だ。　 　同じように、今、私は、 「夫というものは、家族を大切にするものだ」 という勝手な思い込みをしているのだろう。 　そして、夫もまた、 そういうタイプでは、ない。 　誰かにどうこうしてもらおうという考えが、 ちょっとでも心の中に存在していたら、 きっと、その人は、幸福にはなれない。 　自分を幸福にできる者は、自分自身だけだ。 　家族に振り回されることを、 「面倒だ」と感じるか、 「幸福だ」と感じるかは、 自分の考え方ひとつだ。 　「自分を幸福にするもの」は、 生まれた時から、死ぬ瞬間まで、ずっと、 「自分の考え方」だけなのだ。 　誰と暮らそうが、富もうが貧しかろうが、 ラッキーだろうが、アンラッキーだろうが、 全然関係無い。 　どの環境におかれても、同じことだ。 　「考え方ひとつ」だ。 　だから、切羽詰まって、 考え方に偏りが生じてきた時にこそ、 あえて自分を可愛がり、ハグし、 どんなに忙しくとも時間を作って、 自分が面白がることをやり、 自らを喜ばせなくては。 　「子供のために！」 　「親のために！」 　「夫のために！」 と、自分を押し殺して頑張り続けると、 切れてしまう。　心の糸が。 　「女は、いつでも誰かのために生きている」 　現時点では、シャクだけど厳然とあるこの事実を、 悲壮感でなく、幸福感で語るためにも、 私は、誰にも頼らない心を持ちたいと思う。 　明るい気持ちで。 　（了）

（話の駄菓子屋）２０１４．２．４．あかじそ作