「　過剰が過剰　」

今まで４８年近く生きてきたが、 「どうしてこんなに生きづらいんだ！」 「私がすぐ病んじゃうのは、絶対親のせいだ！」 と、いつも非常に不本意に思っていた。　 　しかし、最近になって、 だんだん本当の理由がわかってきた。 　私は、先天的に、いろんなものが過剰なのだ。 　親も、その親も、おそらく、過剰だと思う。 　自意識過剰。 　自己顕示欲過剰。 　それなのに、過剰適応。 　人並以上に自分の中に占める自分の割合が大きく、 心の中が自分自分で満タンなのだ。 　自分と自分が押し合いへしあいで、 どっちにも行けないし、にっちもさっちも動きが取れない。 　そして、誰も何も言っていないのに、 いじめられている気がしたり、 偉くなったような気がしたり、 村八分になったような気がしたりする。 　真っ平らな道で、 自分で自分の足を引っ掛けて、自分を転ばせ、 ひとりで勝手に、無用に傷つく。 　自分が大好きで、自分が大嫌い。 　そんな自分がうっとおしいし、 周囲から浮いてしまうし、 それを何とかしようとして、 今度は、必要以上に周りに媚びへつらう。 　過剰適応だ。 　人から嫌われないように、 いい人に思われようと、 無理に無理を重ねて、全力で善人ぶる。 　内面は、自分自分。 　外面は、滅私滅私。 　で、結果、疲れ果てて、人格崩壊スレスレだ。 　そうなのだ。 　何でもかんでも、過剰なんじゃ〜！！ 　過剰が過剰なんじゃ〜〜〜！！！ 　今年に入って、 配達の仕事二人分と、町内会の班長と、中学の役員、という、 三つ巴の重責が私にプレッシャーをかけているのだが、 ひとつふたつなら、 【過剰が過剰】の状態でも何とか乗り越えられるかもしれないが、 どう考えてもみっつは、無理だ。 　確実に壊れる。 　だから、前もって、自分に、 「全力でやるな」 「でも逃げるな」 「うっすら前向きに淡々とやれ」 と、言い聞かせている。 　自分ほど自分を意識している人間などいないのだから、 私さえ「自分自分」をやめれば、 気楽に「大勢の中の一人」として行動できるはずだ。 　ふわっ、と居る。 　助け合うべきことは、助け合う。 　できることをする。 　それだけで、いい。 　今まで、すべてにおいて全力を出し切っていたので、 心身ともに、常に燃えカスのような状態だった。 　しかし、これからは、 仕事が三つ巴なら、全力を３で割って、 「できる範囲」で、やっていこうと思う。 　頑張り過ぎないで、生きて行こうと思う。 　【過ぎたるは、及ばざるがごとし。】 　ってことは、 　過剰にやれば、逆に害だぜ、 　過剰の過剰は、ゼロだ、マイナスだ！ 　・・・・・・ってことじゃん。 　そんなわけで、 放っておけばどんどん過剰になってしまう気質体質を、 年の功で折り合いをつけて、 ほどほどのラインを探っていこうと思う。 　頑張って頑張って、自滅してしまうことは、 結局、はた迷惑なんだから、 「ここまでは頑張ってヨシ」というメドをつけよう。 　過剰の過剰は、はた迷惑。 　頑張りすぎは、すっげえ迷惑！ 　そこ忘れないで、残り生きていこう！ 　　（了）

（話の駄菓子屋）２０１４．４．８．あかじそ作