「　憎しみをフォルダに移す　」

　生活している中で、
何事もなく淡々と過ごせている間は気付かないが、
ある期間、急に複数のトラブルに同時に巻き込まれることがある。

　近所とのトラブル、子供がらみのトラブル、
親せきとのトラブル、金銭的ピンチ、などなど、
何も、こんないっぺんに襲ってこなくたっていいじゃないのよ、
という位、同時多発的に面倒なことが発生するときがある。

　まるで、今までちゃんと働いていた家電が、
いっぺんに故障してしまうような感じだ。

　同じ時期に買っているから、
同じような時期に寿命が来るのは何となくわかるが、
なにも、冷蔵庫と洗濯機とテレビとエアコンが同時に壊れるなんて！

　全部同時に買うだけの蓄えなんて無いよ！

　ってなものだ。


　心身ともに疲れ果てていて、精神的に余裕がない、とか、
環境が急に変わって、複数の新しいことに順応せざるを得ない状況にいる、とか、
自分自身にトラブルを呼び込む要素があるのかもしれない。

　その他にも、
何か、目に見えないバイオリズム的なものが原因で、
普段なら難なく飛び越えられる障壁に、けつまづいてしまう、
というようなこともあると思う。

　何にせよ、
「な〜〜んか、年周りが悪いぞ！」
という時期がある。


　今、私は、そういう時期の真っただ中にいるようで、
いつも我慢できていたことが我慢できなくなって、
老親に強く当たってしまったり、
ご近所トラブルに巻き込まれてしまったり、
たくさんの「ムシャクシャ」に頭を乗っ取られてしまっている。

　父は、昔から半端じゃなくわがままで、
私は、子供の頃からおおいに振り回されながら生きてきたが、
彼も七十を過ぎて、丸くなってきた半面、
自己中に拍車が掛かってきた面もある。

　自分本位な考え方を注意しても、
今さら改まるはずもなく、
逆に、娘の私を「キツイ女だ！」と責め立て、
自らの横暴さを一切認めない。

　何かあればすぐに、
「育ててやったのに！」
「食わせてやったのに！」
「俺のおかげで生きていけてるくせに！」
と、まくしたて、私を言いこめようとする。

　いつも我慢して、
「はいはい、ありがとうね」と笑って流せるのに、
もう、いい加減うんざりしてしまって、
「わかった。じゃあ、しばらく会わないよ」
と言って、それから数カ月、実家と連絡も取っていない。

　母といえば、
身勝手な父に一番苦労させられているのに、
４０年以上にわたって、
「お父さんにあやまっちゃいなさい！！」
としか言わない。

　「だって、あっちが勝手なことしてるんだよ！」
と言っても、
「お父さん、へそ曲げるとめんどくさいから、
誰が悪かろうが何だろうが、
とにかく早く謝って、お父さんの機嫌を直してよ！」
と言う。

　結婚するまで、私は、
殴られようと蹴られようと、
最終的には、母に命令されて、父に頭を下げ、
「バカ野郎が！　食わせてもらってるくせに！」
と、背中に捨て台詞を浴びながら生きてきた。

　結婚したのは、父から逃げたかったからだ。

　それなのに、今、歩いて５分のところに住み、
孫の世話を頼んだり、
逆に、親の具合の悪い時に病院に連れて行ったりしている。

　お互い、大人になって、楽しく助け合って生きていきたい。

　今までの横暴を水に流して、「いつもありがとう」と感謝もしている。

　それなのに、父ときたら、相変わらずで、
「俺が世話してやっている」
と、自ら言っちゃうことで、
こちらの感謝の気持ちも吹っ飛んでしまうのだ。


　身勝手な父のことは、ともかく、
「何もかもお前のせいだ！」
と、毎日父に責め立てられているだろう母のことが気になる。

　母がそのストレスで急死してしまったらどうしよう？
　父こそ死ねばいいのに！

　と、ひどいことが頭の中を渦巻き、
仕事に集中できなかったりする。


　また、トラブルがもうひとつ。

　２０年来、我が家に意地悪をし続けてきた近所の嫌なヤツに、
先日、一発、言い返してやったら、
向こうは、私から物凄い被害を受けた、と大勢に言いふらしまくっている、という件。

　知ってる人は、その近所の人のトラブルメーカーぶりを知ってるので、
私の方に大いに同情してくれているが、
マッ！ジッ！でっ！　底意地悪いその家族には、
ハラワタが煮えくりかえってしまう。

　連日連夜、怒りがおさまらず、
「イ〜〜〜〜〜〜ッ！！」となり、
眠れないやら、寝てもずっと歯を食いしばっていたりして、
心身ともに憎しみでへとへとになっている。


　も〜〜〜〜〜う、イヤ！！

　疲れた！！

　トラブルは、
要らん憎しみを生み、
要らん疲れを生み、
負の悪循環を生む！


　ある晩、そのいくつもの憎しみが膨らむだけ膨らんで、
ついに大爆発した。

　声に出して、「死ね！！　死んじまえ〜〜！！！」
と、夜中に怒鳴ってしまった。


　嗚呼、人を呪わば、穴二つ。

　他人の死を願えば、自分の墓穴も掘ることになる。

　人を憎めば、その憎しみの念が、自らの命をも削るのだ。


　私は、ハタと気付いた。

　今が、憎しみのピークだ、と。

　人を憎むことで、憎む相手ではなく、自分自身を傷つけている。


　本当にそいつが憎ければ、
そんなクソ野郎のことなんか、
一切自分の人生に関わらせないで、
そいつに影響されずに生きればいいんだ。

　貴重な頭の中を、
そんな嫌なやつに支配されてたまるか、と、。


　今、私は、憎しみのピークを越えて、
あっちこっちのイライラムシャクシャを、
まとめて処理できそうな気がする。

　あのイライラ、このムシャクシャを、みんなまとめて、
【クソヤロウ】という名のフォルダに移して、
そして、一気にゴミ箱に捨てて、
消去しようと思う。



　そして、翌朝―――――。

　よく眠れた。

　私は、今、誰も憎んでいない。




　　（了）
（しその草いきれ）２０１４．１０．７．あかじそ作