「　リスタート　」

へこむと、立ち直りに時間がかかる私。 　割り切って、はらすわらせて、 やるっきゃない、と、明るい気持ちで前進できるようになるまで、 ひとの何十倍、何百倍もの時間がかかる。 　いまだに、子供の頃の親から受けた虐待に傷ついているし、 人に言われた何でもないひとことを、いつまでも気にしている。 　今この時の喜び、幸せをかみしめる余裕もなく、 前に傷ついたことを、昨日も今日も、今の今も気にし続けている。 　そして、「みんな、すげえな」と感心する。 　傷ついても、割とすぐ立ち直ること。 　疲れてても、また立ちあがり、仕事に向かうこと。 　絶望しても、また新しい希望を持つこと。 　私は、頭は切り替えられても、心が切り替えられないのだ、なかなか。 　感情に支配されているのだ、いつも。 　悩むのが好きなんだろうか？ 　悩んでばかりいる。 　悩んでいない時は、無意識に悩みを探してきて、 昔起きたことをほじくり返して、悩み直したりもしている。 　今から思い返せば、 子供たちの小さかった時も、もっと楽しめばよかった。 　楽しかったことよりも、悩んでいたことの方が多かった。 　旅行に行っても、先回りしてあれこれ心配して、 イライラしてばかり。 　結局、いつも疲れ果てて、楽しくも何ともなくなっていた。 　つまんねえなあ、この生き方！！ 　しかし、最近気付いたのだ。 　私の心には、けじめがないなあ、と。 　物心ついてから今まで、 何の線引きもなく、区切りもなく、 ずっとずっとだらだらだらだらと 想ったり悩んだりし続けているんじゃないか？ 　だから、こじらせてうつ状態になっちゃたりもするのだ。 　線を引こう。 　心に区切りをつけて生きよう。 　学校だってそうだったじゃないか。 　１時間目、２時間目、と区切りがあるから、 日に６時間も７時間も勉強し続けられるんだ。 　朝から夕方まで、ただあてもなく勉強し続けろ、と言われたら、 そりゃあ、つらくて仕方ない。 　今は、仕事の時間、今は、家事の時間、 今は、子供とガッツリ向き合う時間、 今は、寝る時間、今は、しっかり休む時間、 と、その時その時をしっかり集中してやれば、 もっと今を楽しめるんだと思う。 　今は、子育ての時期、 今は、働きまくる時期、 今は、親の世話をする時期、 今は、自分が老いる時期、 と、その時その時を、よく意識して暮らせばいいんだ。 　それを、ただだらだらと、 悩み事を抱えながら、仕事をしたり、家事をしたり、 料理をしなければいけないのに、子供に用事を言いつけられたり、 待ったなしの用事があるのに、病院に行かなければいけなくなったり、 あれやこれやと、同時にいろいろ、ごっちゃごちゃになるから、 いつもいつもへろへろなのだ。 　区切りをつけよう。 　こっからここまでで、一個、と。 　一日で一回転と設定したとしたら、 今日嫌なことが起こったとしても、深夜０時回ったら、もう、おしまい。 　朝になったら、初期設定に戻ってる。 　なんもない。 　もう一回、新しい一日の始まりだ。 　一か月で一回転と設定したら、 月が変われば、また、まっさらな新しい生活が始まることにしよう。 　引きずるタイプの人は、 これくらいの気持ちじゃないと生きていられないんじゃないか？ 　もういやだ、死んじまいたい、 人生をリセットしたい、 違う人間になってやり直したい。 　そう思うことがちょいちょいあるのだとしたら、 意識的に区切りを付けて生きた方がいい。 　もう、うんざりな毎日をリセットして、 リスタートするために、 人生に細かい区切りをつけて生きよう。 　昨日、絶望しても、今日は、希望復活。 　先月、大失敗しても、今月、心機一転。 　別人にでもなったかのように、 シラッとした顔で、生き直しちゃう。 　長い長い後ろ髪は、重いばかりだ。 　ひと月に一回は、バシッと散髪するように、 心も散髪して、さっぱりしよう。 　先月までの自分を捨てちゃえ！ 　毎日きるぞ、リスタート！ 　気持ちを切り替えるのがへたくそだったら、 超短いターンを何百何千何万と繰り返しゃあいいんだ。 　　　（了）

（話の駄菓子屋）２０１４．１２．２．あかじそ作