「　許すと楽になる　」

理屈では、とっくにわかっていたのだが、 実感として理解できたのは、初めてだった。 　「許すと、楽になる」ということを。 　長年、「こいつ、マジで嫌なヤツだわ〜！」と、 その存在を思い出すたびにイライラする相手がいた。 　たとえば、 身勝手で、いつも周りを傷つける父。 　たとえば、 我が家をゴミのように扱う隣の一家。 　いつも偉そうに上から目線で、 私に理不尽な仕打ちをしてくるので、 本当に本当に、大嫌いだった。 　昨年、仕事の重圧に加えて、 四男の受験や三男の就職活動で心配しまくり、 学校の役員をやったり、町内会の班長をしたりして、 忙しさが頂点に達していた。 　そんな心の余裕を失っている時に、 彼らが立て続けに、 神経を逆なでするような傲慢な言動をしてきたので、 長年我慢していた彼らへの怒りが爆発してしまった。 　次々と投げかけられる失礼な言葉に対して、 理路整然と、相手の理不尽を説明したのだ。 　当然、彼らは、私を「生意気だ」と、激怒し、 無視したり、加害者扱いしてきた。 　理不尽な言葉の暴力やパワハラに対して、 満を持して言い返したのだが、 向こうから見たら、 「目下の者が噛みついてきた」 とか、 「あいつ頭がおかしくなった」 としか、捉えられなかったのだろう。 　それが去年の６月だから、およそ１０カ月の間、 無視や嫌がらせをされ続けて、 以前よりも緊張状態になってしまった。 　その間、ずっと、私は、 もやもや、イライラし続けて、 ストレスのあまり、短期間であちこちにポリープができ、 自分や家族の怪我も続いて、頭がおかしくなりそうだった。 　更年期とか、そういうこともあったのだと思う。 　今考えたら、私も情緒不安定になっていたのだ。 　ひょんなことから、 ２０年ぶりに中学時代の友人ふたりと会い、 ２０年の間にお互いに起きたことを話す機会があった。 　そこで気付いたのだ。 　私は、自分の生活の大変さばかりに意識が集中していた。 　異常に視野が狭くなって、主観的になっていたのだ、と。 　聞けば、彼女たちも、それぞれ、大変な苦労をしていた。 　夫に傷つけられたり、夫や自分の親に振り回されたり、 子供のことで悩んだり、 自分の性格や、考え方のくせで痛い目に遭ったり、 お金の苦労をしたりもしていた。 　私だけじゃないじゃん！ 　むしろ、私なんて、全然平和な暮らしをしているじゃんか！ 　急激に視野が広がり、周りのことがよく見えてきた。 　２０年ぶりに鋼鉄のリュックサックを降ろしたかのように、 身も心もふわふわと軽くなってきたのだった。 　ああ、子育てが一段落し、ひとつの季節が過ぎたのだ。 　結婚、出産、子育てに一生懸命になっているうちに、 長い年月をかけて、少しづつ、少しづつ、 責任感に縛られ、身動きがとれなくなっていたのだろう。 　やがて、すぐに来る、介護の日々の前に、 また学生時代の友人と集い、 昔のように語り、聞き、共感し合って、 互いの心にからみついた鎖をほどき合えばいいんだ。 　・・・・・・と、なぜだろう？ 　あんなに憎かった父や、近隣住人が、 かわいい人間に思えてきたのだ。 　短い人生の間に出会った、短い付き合いの中で、 彼らも彼らで、目が見えなくなっているんだ、と思えた。 　テンパッているのだ、彼らも。 　相手の立場も洞察できないほど、 テンパッているか、それか、馬鹿なのだ。 　だから、許してやろう、と思った。 　可哀想なヤツらじゃ、と思おう、と。 　頭を下げ、腰を低くして、ニコニコ笑いながら、 心の中では、（しょうがないな、許してやるよ！）と、 イニシアチブを握っていればいいじゃん。 　そう思ったら、とたんに気が楽になり、 生活の中のあらゆるシーンで雪解けが始まった。 　友人の夫の話を聞くと、 ある一点では、うちの夫よりも優れているが、 またある一点では、うちの夫のほうがマシだったりもする。 　他の夫たちの話を聞くと、比較の対象が生じる。 　夫ひとりだけを見て、 「最低！」と思っていたが、実のところは、 誰とも比較せず、一分の一で、判断していたのだ。 　一分の一で人間性を決定するシステムには、不備がある。 　夫の欠点を数え上げて吊るし上げ、 「こんな夫と結婚して、苦労している私は、不幸だ！」 と、悲嘆に暮れるのは、ナンセンスだったのだ。 　四六時中、目に入れば腹の立つ我が夫も、 さあ、許すとしよう。 　【最低】というランク付けは、解除しよう。 　【低い方】に昇格だ。 　く〜〜〜！ 　　（了）

（しその草いきれ）２０１５．４．２８．あかじそ作