「　人生は、仕事じゃない。生活は、ノルマじゃない　」

子供が生まれてから、 私の人生は、「仕事」になった。 　子供の命を守るために、 自分のことを、 ひとつ、またひとつあきらめて、 最近は、何も望まなくなった。 　自分が頑張らなければ、子供が死んでしまう。 　いとしい子供を守らなくちゃ！　 　守らなくちゃ！　 　私が守らなくちゃ、誰も守れないんだから！！ 　一生懸命に、必死に、無我夢中に、 頑張って頑張って頑張って、育てて、 振り返ったら、子供との蜜月の記憶は、 すっかり忘れ去られた。 　楽しいはずの家族との日々が、 ただただ「仕事の経歴」と化している。 　部屋を片づけなくちゃ。 　料理を作らなきゃ。 　家の修繕をしなければ。 　生活は、ただ、無事に今日を生きるための仕事。 　死なないための防御行為。 　一生懸命。必死。無我夢中。 　ああ、なぜ、夫は、父は、母は、友人は、 こんなに頑張っている私を、 変人を見るかのような目で見るのだ？ 　力んで、力を入れて生きまくって、 限界を何度も超えて、 そして、これまで何度も何度も、 息が切れて、すべてがどうでもよくなった。 　うつ状態になった。 　そして、数十年かけて立ち直り、 また一から頑張り始める。 　ところが・・・・・・ 　繰り返す、このガンバリズムの循環の輪が、 ある日突然、何かの拍子に、ぶっつり切れた。 　輪がほどけ、一本の、風にたなびく、ポップなチロリアンテープになった。 　ついに、ついに、ついについに・・・・・・ 　弛緩、キタ――――――！！ 　　〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜 　ヨガで「しかばねのポーズ」というのがある。 　仰向けに寝転がり、胴体から顔から、 手足の指先まで、全身に力を入れてビーンと突っ張る。 　「ギ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ッ！！！」 と、脳の血管がぶちぎれるほどに緊張し、 そして、突然、 　「フ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！」 と、脱力する。 　すると、力を入れる前よりも、力が抜ける。 　まるで、しかばねのようにダランダランになって、 リラックスの極致に達する。 　体中が凝り固まり、リラックスできない時にこれをやると、 頑張らなくても力を抜けるのだ。 　それが、今、私の人生に、やっとキタ！！ 　極端な緊張生活からの、物凄い弛緩！ 　あれ？ 　なんだなんだ？ 　なに必死こいてるんだ、私よ。 　子供を、家族を、生活を、 くそつまらない「仕事」にしてるんじゃないよ！ 　子育てを「ノルマ」だなんて思ってちゃ、 子供は、たまったもんじゃないよ。 　ママの「お仕事」になんて、なりたかないよね。 　愛されたいだけ。愛したいだけなんだからね。 　料理？　食べたいもの作ろうよ。 　掃除？　要らないもの全部捨てちゃえば、楽になるさ。 　子供？　面白がって見守ろうぜ。 　夫？　ほっとけ！！ 　生活を、ただ生き延びるための仕事だとしか思えなかったら、 じゃあ、名前を変えようじゃないか。 　「暮らし」って言おう。 　「暮らし」って、めんどくさいこと、いやなことも、 楽しく感じちゃう魔法の行為。 　便利な道具使えばいいのよ。 　つらければ、休めばいいし。 　今まで危機感や義務感でため込んだ物は、 どんどん捨てちゃおう！ 　部屋には、好きな物しか置いてなくて、 ガランガランの部屋にして、 短時間でサクサクお掃除して、 ガランガランの台所で、 サッサカサ〜、と適当に食べたいもの作って、 お気に入りの食器で、うまいうまいと味わって食べて、 楽な気分で日々を過ごそう。 　今まで５０年近く、 私は、かろうじて生きては、きたが、 暮らしては、いなかった。 　きちんと「生活」していたかもしれないが、 楽しい「暮らし」は、していなかった。 　体は、生きていたが、心は、瀕死だったんだ。 　激しい緊張の人生は、ここらで終了。 　子供たちも大きくなったし、大仕事も乗りきった。 　頑張った、自分！ 　ゴールだ、私！ 　あとは、「暮らし」を楽しむだけだ。 　「しかばねのポーズ」で、生きるのみだぜ！ 　　（了）

（話の駄菓子屋）２０１５．９．８．あかじそ作