７１８：題名：最短距離 投稿日：2002/03/22(金)16:29:56
お願いです。離人症から脱出するための最短手段を教えてください。おねがいします。
７１８：ご返事
自分の感覚や内面にこだわるのもやむをえない状況なんでしょうけど、やはり、日常の生活を滞りなくできるように、人の模倣をしてでもいいですから、やり遂げていく行動訓練が基本になるでしょう。とともに、自分の主体性が知らず知らずのうちについていきます。
７１７：題名：現実感 投稿日：2002/03/22(金) 16:28:22
現実感、どんな感じですか？ぼくはもう２年以上現実感を感じていないので感覚を忘れてしまいました。どんな感じなのか教えてください。
７１７：ご返事
こうやって質問しておられること自体、現実的な行為であって現実感も含まれていると思います。ありのままを素直に受けいれて、大まかには今の自分を認めていくという姿勢も大切でしょう。
７１６：題名：夢なんて持たない方がいい 投稿日：2002/03/22(金)11:22:06
夢をかなえようと単身でアメリカへ行きましたが、精神的にも経済的にも行き詰まり、予定の半分にも満たない期間で帰ってきてしまいました。
神経症で精神科へ7年通院したあとの、大きな挑戦であり賭けでした。ですが結果はこれです。そんなことの為にお金も長年住んだアパートもなくなってしまいました。30年間今まで何一つうまくいったことはありませんでした。受験は失敗、仕事は転々、恋愛はいつもかなわず。もう何もかもが嫌です。死にたくてたまらないのにそれすら恐くてできない自分はもっと嫌です。
７１６：ご返事
徹底してチャレンジしたんですね。素晴らしい青春じゃないですか。失敗したなどと早合点しちゃいけませんよ。すべて貴重な体験になっています。一つの個性的な生き方ととらえたほうがいいでしょう。人生は一回きりです。すべて裏表があるものですから、悪いようにばかりとらえず、よかった面も何かしらあるはずです、それをひねりだすんですね。
現在少し疲れておられるんでしょうから、少し休養をとって多少行動半径を狭めてやや受身に活動してみられたらいかがでしょう。人生山あり谷ありです。状況に即して前進したり身を引いたり、ある程度の柔軟性は必要です。捲土重来ですよ。しょげることはありません。
詩や日記などしたためておかれたらいいと思います。やがて大変役立ちます。
７１５：題名：感染 投稿日：2002/03/21(木) 22:15:55
「感染」ってなんですか？
７１５：ご返事
比喩的に使われる言葉といっていいと思います。
広辞苑をくってみましたら、一つの意味として、他の影響を受けてその風に染まること。かぶれることとありました。その程度に理解していて構わないと思います。
７１４：題名：なんだかよく解からない・・。 投稿日：2002/03/21(木)00:37:33
最近彼と別れた、というか裏切られた？（バカにされた？！）
今は自分にまったく自信ないし本当の自分は誰も本当の自分は好きにはなってくれないと・・。気が付くといっつも寂しい私がいる。何でだろう・・。今まで辛いことがあっても大丈夫って言い聞かせて頑張ってきたけど・・もう疲れた。間違って死んじゃえばいいもにって毎日思っている（バカ）ごめんなさい！今酔っているからちゃんとした文がうてないです！とにかく、もう疲れました。
７１４：ご返事
失恋は人生の肥やしになると言ったら、叱られるでしょうかね。報われぬ恋、それで今宵はやけ酒というわけですね。量を過ごさねば、疲れたときはそれもいいでしょう。三日も休めばまた元気が出るものですよ。
今はちょっと自信喪失気味なんでしょうが、人生とはうまくできたもので、またいいことがあるものです。
７１３：題名：なにか別の学問の範囲ですか？ 投稿日：2002/03/20(水)21:05:30
６９８の先生の回答してくださった内容は何学ですか？精神医学の範囲ですか？それとも心理学の範囲ですか？それともなにか別の学問の範囲ですか？
７１３：ご返事
羅列した言葉群自体は、精神分析学でよく使われる用語なのです。この学問は精神医学にも心理学にも足を突っ込んでいますよね。
７１２：題名：生きるって言う事が・・・ 投稿日：2002年3月20日13:30
再びすいません。709番の続きです。昨日学校で球技大会があったんですけど普段喘息の薬をはっていれば体育に出れるので大会も出場したのですが、思っていたよりも天気が良く直射日光が厳しかった所為か２分ぐらいコートの中にいただけで頭はクラクラして足はもうフラフラで、いつも体育してるときは薬が外れない限り大丈夫だったのに昨日は息苦しくて自分の胸を押さえながらコートにいる状態で、ちょっと気を抜いたら倒れてしまいそうなぐらい辛くて結局その２分だけ試合に出て後は応援する所でひとりだけジャージを着て更に上から他の人のジャージを頭からかぶって見ていました。
いくら時間がたっても頭痛を気持ち悪さは消えなくて戸惑っている間に２回試合があって少しだけ出てすぐ見学させてもらっている状態でした。途中一回だけ交代できる？と聞かれたのであぁこの子も私の所為で辛いんだなぁと思って交代しようと思って出たら私はちゃんとしてるつもりだったんですけど周りから見て明らかにおかしかったらしく強制退場させられました。
でも今思うとあの時出なくて良かったなぁって感じです。本当ならずっと見学していたかったのですが１４分間全部私が出ていると交代無しでチームの人に迷惑がかかると思って少しだけ出る事にしていました。その後ずっと調子が悪くって軽く駆け足しただけでクラクラしてきてろくに走れない状態です。
今日になってやはり体調が悪かったのですが親には言いたくないので頑張って学校へ行きました。が１時間目の時点で本当に息苦しくて助けて！と何度も思いました。結局クラスの子に保健室へ行かないとダメ。と言われ保健室に行って早退届を出して帰って来ました。学校から家までが遠いので途中何度も立ち止まりながら苦しみと戦いながら帰りました。
精神的にも体力的にも滅入ってしまってもうなんだか生きるって言う事が私から程遠い気がします。やはりいろいろあったので長くなってしまいましたが良ければ相談に乗ってやってください。もうネット上ぐらいでしか本心は話せない気がします。まだ返事も貰ってないのに２回目の投稿すいません…。
７１２：ご返事
そう簡単に人生を投げてしまってはいけませんよ。これからじゃないですか。それに周りの友人諸君たちも結構気づかってくれているようですね。甘えられるところは正々堂々と甘えてさしつかえないんですよ。煮え切らない態度こそ若者らしくないんであって、イエス、ノーは大声ではっきりと、意思表示をきちんとすることも闘病のために重要なことです。いじけちゃいかんということです。
こと病気に関しては、ご自分でも勉強してできるだけ科学的に考えることですね。その人にあったいろんな対処法があると思います。あなた自身、主治医と二人三脚で編み出していかないといけません。
喘息は炎症性の疾患という考えは大体定着してきているようですが、たしかに気持ちの持ち方でも大きく左右されるような感じはありますね。そのためにも日頃の基本的な生活内容にまで慎重さが必要になるでしょう。その後、少しは早寝を励行してみておられますか。
７１１：題名：わかりません 投稿日：2002/03/19(火)20:52:55
こんにちは。６９５の相談でお世話になりました、junnyです。就職活動ですが未決です。ハローワークなどで色々探しているのですが、事務職は女性がする職業であると事ある事に言われて、今ものすごく後悔しています。なぜ事務の勉強なんかしてしまったのかと。男性はやはり営業マンや“ガテン系”の職業が中心で、ドラマのタイトルではないけど「人にやさしく」がモットーの私としては、強く前に出る仕事は難しく、折角医療福祉の勉強をしたのだから、介護職員や看護助手の職に興味を持っても、人見知りが激しい私としては、お年寄りや患者さんに話し掛ける事がメインの仕事に苦手意識を持ってしまいます。
こうして考えてみると、私は今後何を生業にして生きて行けば良いのか分からなくなってきました。疲れました。両親からの就職に関するプレッシャーは日ごとに強まり、心の中が毎日怯えて、もう頭の中は整理できないほどになりました。
お金や将来への蓄えを優先に職業を考えても、給料に見合う仕事が出来ないのではと自分で自分を理解し、薄給でもと思っても、先立つものはやはり必要だと思って、こんな自分が信じられません。ここで、今の気持ちを川柳で表現してみます。
「「元気出せ」 そんな事言われて 元気無くし」
「「頑張れ」と 言われた途端に 力んでる」
「「負けるな」と 言われてしまうと プレッシャー」
７１１：ご返事
事務職は女性がする仕事などと言う人があるとすれば、それはまた偏った考えですね。そんなことはないんじゃないでしょうか。今は男がどう女がどうということは段々なくなってきていますね。性別にかかわらず、やりたいことを目指したほうがいいでしょう。
ただ、なかなか見つからないということですね。ご両親や友人たちにせっつかれるものだから、なお焦っちゃうんですね。肩の力を抜くためにも逆に開き直って、「ええ、もうどうにでもなれ」と、いったん二歩ほど後退してみれば、かえって物が見えてきて思わぬ幸運が舞いこんでくることもあるでしょう。こういうときほど、ゆったり鷹揚に構えてみましょうか。それが表情や態度に出れば、面接でも稼げますよ。
７１０：題名：病院 投稿日：2002/03/19(火) 14:39:46
初めまして。早速ですが、カウンセリングをお願いします。もう３年くらいになります。一時期は落ち着いてきたものの、最近また沈んでます。毎日だるいし、やる気もないし、自分の存在価値なんてないと思います。死ぬ事もよく考えます。どうにも落ち着かない時には自分の腕をカッターなどで傷つけたりもします。心から笑える事もなくなりました。
原因は夫婦間の問題だと思います。主人は毎日仕事で忙しそうですが、私は少しでも会話が欲しいと望んでいました。が、彼に「話す事なんてない。自分は家族の為にこんなにがんばっているっていうのに」というような事を言われました。そう言いながら、彼はキャバクラやランパブといったような風俗の店に行っています。
携帯にも店の女の子からのきわどい内容のメールがきています。彼は返事も出しているようです。私には一切ありませんが。この１0年、一緒に暮らしてきた人が私との会話よりもキャバクラやランパブがいいんだと思ったら、他の人たちなんて私のことをケッと思っているんだろうな、と思い始めてひきこもりのような状態にもなりました。
人と会ったり話したりするのが怖くて、外にも出られないし、電話もでられません。彼の帰りが遅いと、「またか・・」と絶望的な気持になり、彼が帰ってくるまでも帰ってきてからも眠れなくなります。私がおかしいから彼がそんな行動をとるんだ、と思ってみたり。私は大丈夫だ、おかしくなんかない、彼が誠実ではないからなんだ、と思ってみたり。ネットでの自己診断等をやってみても「うつ」とでます。
やっぱり、と思ってみたり、違う、と思ってみたり。もうぐちゃぐちゃです。毎日頭痛もひどいです。病院にかかった方がいいんでしょうか？でも、病院に行くのも怖いんです・・。メールでなら考えながら思っている事を書けるのですが、人と面と向っては何も言えないと思うんです。どうしたらいいのでしょう・・？
７１０：ご返事
ご主人は多少男の身勝手から、またあなたは妻という立場で、たがいに言い分はあるにしても、いたわりあいにちょっと欠ける感じがしますね。ご主人は家族のために猛烈社員になっているのだとしても、息抜きは息抜き、家庭は家庭という具合に気配りがもう少しあっていいでしょうね。女房には空気のような存在でいてほしいと願っても、無頓着ではいけません。
しかし、あなたのことを思っておられないわけではなく、あなたが本当に寝込むようなことでもあれば、それこそ一転してうろたえられると思います。たかをくくっておられるのでしょうが、だからといって、あなたがますますうち沈んでいくようでは困ります。
遊びが一段落すれば、ご主人もあなたの遣る瀬なさがわかると暢気に構えればいいのですが、その域をはるかに越えているのであれば、上記の筋書きを意に含んで本格的な治療ということも考えられないわけではありません。
ですが、ここは深刻になりすぎてかえって収拾がつかなくなることもありますから、あなたとしては、なるべく穏便な解決を期待されるでしょう。たとえば、これはある有名な作家の奥さんがとった対抗手段ですが、「浮気したら一回につき百万円よ」などと、冗談っぽくあしらう茶目っ気ある牽制策です。悪いようにばかり考えず、ご主人とは夫婦のやりとりにはめこんで、うまく操縦していくのです。賢婦人ぶりを発揮してみてください。一方で、あなた自身の生きがいを他にも発見して自立していくくらいの気概を示すのです。ご主人はあなたを見直して、態度もぐんと変るでしょう。
以上は原因を考えての処方ですが、とりあえずは今の自覚症をすぐにでも治したいと思っておられますから、一度クリニックへ気楽に行かれるといいでしょう。心の中のモヤモヤを整理するだけでも、少しは気が晴れるものです。話すのが得手ではないとおっしゃるのであれば、ただ覗いてみるつもりでいいのです。症状だけを述べれば、カウンセラーは上手に誘導してくれます。こういうネットでも少しは憂さばらしになるでしょう。
７０９：題名：ストレスがたまる一方で・・・ 投稿日：2002年3月19日0:43
私は14歳の今現在中学2年生の女の子なのですが朝は食欲は無くてイライラしててすぐ学校に行きたくなくなります。その所為か直ぐにお腹が痛くなったりして良く学校を休んでしまいます。昼を過ぎる頃になると普通になるので親には全くわかってもらえません。あと、昔からアトピー体質だったのですが小学校6年生頃から運動をしたりテンションが上がると冬に限って息が苦しくなり、夜になると声が出なくなります。
6年生の時の担任やクラスの大半の女子と上手く行ってなかった事も有り多分ストレスによって喘息になったと思うのですが去年はそれほどひどくなかった喘息が今年になって更にひどくなってきていて少し運動するだけでもう耐えられない体になっています。
去年はクラス変えした後やはり対人関係が上手く行かずストレスがたまる一方で一時期食事が手につかない状態になりました。最近は人に見られているのがすごく気になります。人と話をしている時でも私の方を見られていると自分の顔や口臭とか頭髪が何か相手の気に触ったのではないかと不安になってしまいます。
夜になると異様に不安になってしまい急に泣き出したり行事や発表会が終わった後になると今まで気にならなかった事で急に泣き出したりしてしまいます。そして終いには急にイライラしだしヒステリーに怒りだして物や人に当たり家族に迷惑をかけています。
誰かと喧嘩したり自分が正しいと思ってる事と違う結果になった時などはひどく腹が立ちもう自分で自分が止められなくなり最終的に自分自身を責め出刃包丁を何度も胸に突き当てて今死んだら全てから解放される…と何度もそう思いました。其の度に親に止められ今もまだ生きているのですがつい最近はもうどうしようもなく腹が立ち逆上してしまい我を忘れ親に出刃包丁をつきつけてしまった事もあります。
もうどうして良いのかわからなくなりパニック状態になりそれがまたストレスとなって怒りになってしまい最終的に死ねば良いと言う考えに至ってしまう自分が怖いです。
学校では普通に(相手の目は見ないようにしてるのですが)しているし、極力気が合わない人とは喋らない様にし気がねなく話せる数人の人とだけ喋って過ごしています。私は結構真面目で几帳面、かなりの神経質で、直ぐストレスがたまってしまいますし一旦怒ると止まらないので耐えてそれがまたストレスになり…と学校ではストレスがたまり続ける一方なのです。
私はどちらかと言うと悩みを聞いてあげる方で、心から打ち明けれるような友達もいないので相談できる人もいなくて親には一回話そうと試みたのですが私の苦しみを一つも分かってもらえず断念しました。それから親には打ち明けていません。
喘息については今は風邪の時についでに貰った気管支拡張剤(テープタイプの物)でなんとかやっているのですが、やはりそれだけでは体育では耐えれないのですが親にはそんな事打ち明けてまた否定されるのが怖いのです。一回否定された事をもう一度聞くという事はすごく恐怖を感じます。もう一度否定されるかもと思うと親でも容易には聞けません。親にこの事を話して相手にされないのでは？
と思うととても話す事は出来ないのです…。これはやはり病気なのでしょうか？本当に長々とすいません。いろいろと悩みを聞いて欲しくって…。今まで３年間悩み続けていたので…
７０９：ご返事
たまたまこの質問を書くために、深夜まで遅くなったのでしょうか。いくらお若いといっても、体が不調なときだけに遅すぎますね。体のコンデイションや気分、そして物を考えるにも睡眠不足はよくありません。
今あなたは１４才でちょうど第２反抗期にあたるわけで、自己主張も強ければ親に対しても自立してみたくなる盛りです。何かにつけ周囲と行き違いがあったり、納得できないことが多くて当然だと思います。そういう前提のもとに、少し自分をつきはなして最近の行動や考え方を見なおしてみたらいかがでしょう。
性格は真面目で几帳面、神経質とありますが、割合日本人には多い性格で、自分の思うとおりにきちんと事が進んでいるうちはいいのですが、ひとたび意にそわないことが続くと、耐えに耐えてやがて爆発したり抑うつになったりすることがあります。あなたはその両方を行ったり来たりと振幅が激しいようです。
しかし、自分で性格分析ができているんですから、たまにはその反対の性格を想像してみるのも楽しいですよ。多少ズボラでノーテンキ、人は人、自分は自分てな具合にやれたら、日常や学校生活はどうなるだろうと空想してみるのです。くよくよするのがバカらしくなるかもしれません。一日一回そんなリラックスタイムが持てたら、随分あなたの人格にも幅が出てくると思います。
お医者さんやご両親、先生、友人たちだって、そうは見えなくともみんな周りの人たちを気にしつつ生きているんですね。そんな当たり前のことに気づくだけでも、どうやってみんなは自分の感情をコントロールしているのか聞いてみたくなるものです。そういう好奇心は重要なことですね。核心をつくようなことをずばり尋ねて、ちょっと驚いてもらうのです。
それと、さしあたっては日々規則正しい生活と早寝早起きを心がけてみましょう。アレルギー症を治すにも、もちろんそのほうがいいのです。
７０８：題名：強迫神経症 投稿日：2002/03/18(月)21:18:14
自我視線恐怖は強迫神経症に分類されるのですか？
７０８：ご返事
自我視線恐怖はむしろ対人恐怖などの恐怖症の範疇で考えられ、それがいかに強迫的であっても、強迫性障害とは分類が異なっています。しかし、他にも強迫的な症状がいくつかあれば、合併症という見方が出てくる場合もありうるでしょうね。
７０７：題名：楽しいはずなのに･･･ 投稿日：2002/03/18(月)15:41:12
６７７の続きになります。少し間隔があきましたが、相変わらずの毎日です。仕事は毎日事件は起こりますが何とか続けて行ってます。実は先週、落馬してしまいました。その後少し辛い日がありましたが幸い大事には至らなかったようです。
乗馬はもうかなり乗っていて（３年以上）その間に何回か落ちた事があったので恐怖が残ってという訳ではたぶんないと思うのですが、少し毎日に息切れがしたというかそんな感じです。
妹が結婚をして近くに住んでいるのですが、妹が来る度にまだ独身の私は肩身が狭い思いで一杯になります。この春、親戚がまた結婚ることになり一層その思いが強い感じです。そういった自分の弱い所を私は今まで乗馬で私にはそれがあるからとそちらを見つつなんとかやってこれました。今もその思いに変わりはないんです。
でも一方で楽しいはずの乗馬が少し重荷になっているのかもと思う部分もあるのです。悪い意味で言えば依存というのだろうと思うのですが、だから趣味というのではと自分で納得させてきました。落馬した事自体自分の中で少し不安定な部分があるからだろうという思いもあります。こういう場合はどう整理したら良いのでしょうか？すんごく乗りたくなるまで乗馬を休んだ方が納得出来るのでしょうか。
一度良くない方を見るととことんその世界に入ってしまうのが私の良くない部分だという事は長年、心療内科での通院経験から分かっています。でもそこから抜け出るには私の力ではまだ辛いです。「あっ」という見方の変換が欲しいです。
今、また自分の良くない部分に足が入りそうになっています。乗馬を休んだら入り込んでしまうのでしょうか。本当はすんごく楽しみにしているはずの習い事なのに悲しい事です。仕事とおんなじでそういう時だからこそ行った方がいいのでしょうか。私の主治医は「やりたい事をやって」と今の場面でもおっしゃる事と思います。でもその自分の真意が見えない今はどうしたら良いのでしょうか。一息入れるべきなのでしょうか。
７０７：ご返事
お仕事が続いておられ、喜ばしいかぎりです。多少悶着があったって、かえって面白いぐらいにスケール大きく考えたほうがいいですね。
乗馬もできれば、続けたほうがいいでしょう。失敗したから尻込みするのではなく、再度チャレンジすることが大切です。落ちなくてすむようにじきになりますよ。これもこつなんでしょう。乗馬がとりもつ縁で何かいいことがあるかもしれません。気品のあるスポーツです。趣味の範囲ということでいいんじゃないですか。気も晴れるでしょう。ただし、くれぐれも気をつけ基本を大切にしてください。
結婚は焦ることないですよ。この頃では皆さん、婚期が遅れているようですね。
７０６：題名：診てください 投稿日：2002/03/17(日) 23:20:53
こんにちは、はじめまして。 20歳、女子です。聴覚障害があります。ここに相談するに至った訳をお話致します。去年のことですが、電車で座っていたとき（確か丸の内線とかだったと思います）社会見学か何かで子供たちが6〜10人ほど乗ってきて「うわ、やだな」と思いました。そのうち2・3人の男の子（多分男の子だったと思います）が電車内をうろうろ歩き始め、呼びかけをしたりとにぎやかなことをしていました。
彼らは私の前を行ったり来たり動いていたようで、私は彼らと目をあわせないよう目を伏せていましたが、今どこを電車が通っているのか（耳が不自由でアナウンスが聞こえないため駅名を目で確認する）見ようと顔を上げたときたまたま私の前を横切った彼と目線が同じだったのです。
彼らの友達に呼びかける高い声とあいまって一瞬何かで見たような光景が目の前にあらわれ、それは見てはいけないものだと危険を感じ目を伏せて自分の膝を見つめて落ち着かせようとしたのですが、その「膝を見つめている」行為がまったくの変わらないもので繰り返されている気がし、そうするともう何が何だかわからなくなり、
せめて彼らや周囲の乗客たちに襲い掛からないだけの自制心をかかえるだけで精一杯でした。
さらに胸が苦しくなり呼吸困難・心臓や脈が激しいようなでもなくなったような感じ・偏頭痛・胃の痛み・震えがあり、特に呼吸困難と胸をおさえてしまうくらい胸が痛いのとで救急車を呼んでほしいとさえ思いました。
でもここで死ねるのなら死にたいとも思い、また救急車を呼んで周囲に弱みをさらけ出したり笑われたりすることをしたくない気持ちとがあり、そのまま震えも表さず平常心を装って電車に乗りつづけました。
次の駅についたときサアッとそういった変化は元通りに戻ってなんともなかったようにピンピンになりました。
こういったことがあって、自分はあの子たちに何かあるのだろうかと考えてみたところ、自分の過去を、つい去年のことさえもあいまいにしか思い出せないのです。卒業アルバムや写真を見て、中庭の景色・制服・学校名・先生の名前を暗記し、それを他人に思い出話として話していて、実際に自分がそこにいた景色は何も浮かばないことに気がつきました。
修学旅行さえもどこへいったか交通手段は何か季節はいつかだれの顔が浮かぶか何もはっきりしないのです。言葉にするとへんですが、「覚えてはいるが、それを映像化しようとすると何者かが遮断する。よって映像化できないし、したくない」という感じです。
こういうことに不安を持ち、精神科に3つ伺いましたが「あなたにここは必要ない」という返事でした。また、私ではなく周囲の者に症状を聞くだけで診察が終わってしまうのでそのような態度にも不信感を持ちました。この症状は精神科に行くほどではないのですか？ どなたか耳が不自由でも対応してくれる方はいないのですか？
７０６：ご返事
ご自分の過去の嫌な思い出と子どもたちの挙動とが一瞬何らかの点で交錯したのでしょうね。思い出したくもなく避けたいとすら思う記憶が、心の深いところにまだわだかまっているのでしょうか。聴覚に障害がおありのようで、それとも関係のある体験なのかもしれませんし、また連想場面でもそれが邪魔をするなり恐れを倍加させるような形で二重に関与してくるのかもしれません。電車の中でのパニックに似た一時的な反応も、のっけから危険を感じているところを見ると、一種の回避もしくは防衛反応なのかもしれませんね。
確かにあなたが内心で苦しんでおられるほどには、外見上に反映していないようですから、周りの人は気づかないということもあるのでしょう。しかし、こうやって文章にされると、それこそあなたの心象風景はものの見事に映像化されるのです。
話すのも多少滞るようであれば、手話などを入れてのカウンセリングもいいでしょう。保健所や精神保健福祉センターあたりも協力してくれるはずです。そうでなくとも、大声で話すとか筆談を交えることも臨機応変であっていいんじゃないでしょうか。また、こういうネットでもいいですし、よく話を聞いてくれる友だちがいてくれれば、利用のしがいもあるというものです。
あなたは自分の恐れや不安や不満、そして日頃言いたいと思いながら表現しきれずにいることを、できる範囲で思いだすままに語ってみられるといいと思います。また、日記で自分自身と問答するのも効率的ですね。手段は何でもいいのです。それだけでも、今まで見えなかったものが次第に解かってくると思います。卑屈にならないで、自分をもっとオープンに明るく振舞ってください。
７０５：題名：「取り込み」 投稿日：2002/03/17(日) 21:34:10
「取り込み」を具体的に教えてください。
７０５：ご返事
あまり難しく考えなくていいと思います。影響を及ぼす人の態度や考えあるいは病的な部分すら、影響される側がさしずめ自分もそうであるかのごとく、意識的であれなかれ取り入れてしまう心理機制を言うわけです。
７０４：題名：医療相談 投稿日： 2002年3月17日 19:52
はじめまして。いつも楽しくメイルマガジンの購読をさせて頂いております。
私はハワイ大学在住４年、ハワイ大学大学院に留学中の、２６歳の学生です。相談したいのは、抗鬱薬の副作用についてです。私は、去年の１１月ストレス症状から、大学の保健センターでパキシルをもらい、医師の指示通り２０mg飲んだところ、数時間後うそのようにストレスが消えて、普段以上に勉強に集中できました。
ところが、薬を飲んで約１２時間後、ひどい発作症状を起こしました。心臓の痙攣と毎分２４０回くらいの頻脈が交互に５時間くらい続き、本気で死んでしまうのかと思いました。
医者は、パキシルの使用を即中止し、エフェキソールＸＲを使うように指示しました。でも、パキシルの発作の後、クーラーや、強い直射日光に敏感になり、薬の発作の時ほどではありませんが、時たま数分間の動悸を起こすことがあったので、薬の使用を一切停止していました。
心配で１月に心臓外科に診てもらいに行きましたが、心臓に以上はありませんでした。２月ごろから、心臓の調子が回復していました。３月に入り、２週間前にあまりの忙しさでストレスがたまり、前にもらっていたエフェキソールＸＲの３７．５ｍｇ錠剤の半分を飲んでみました。
飲んで数時間後、パキシルを飲んだ後のように、気分がすっきりして、勉強やスポーツに集中して取り組めました。
ところがエフェキソールＸＲを飲んで１１時間後、発熱と、またまた心臓の頻脈が突然襲ってきて、４時間くらい動けず、ベッドで横たわっていました。
その後、ちょっとしたストレスに心臓が敏感になり、薬のリアクションの時ほどではありませんが、数分動悸がすることが、２度ありました。薬をくださった大学保健センターの医師に説明しても、薬のリアクションであると信じてくれません。
医師は、私がパニック障害であると考え、トラゾドンとサナックスを飲むように指示してきました。薬のリアクションが心配で、まだこれらの薬は１度も飲んでいません。どうしても医者の説明に納得できません。自分としては、私は、体型的にも小柄なので、薬が強すぎて、リアクションにあった後、単に心臓がしばらく過敏になって、ちょっとしたストレスや、
直射日光や冷房に反応しやすくなっているだけのように思うのですが、いかがでしょうか。それに、動悸の症状も、時間とともに自然に回復します。
抗鬱剤の副作用はよくあるものです。抗鬱剤の副作用で、頻脈、動悸、心室細動などの心臓への影響が出た患者さんを、先生はご存知ですか？ もしご存知でしたら、その患者さんが、その後、私のような経過をたどったことはありますか？ アメリカにいると、日本の精神科の情報は、ほとんど入ってこないので、どんなアドバイスでも大歓迎です。
７０４：ご返事
昨年の１１月にストレス症状からとありますが、パキシルが適応とされたようですね。しかし、多忙ゆえに疲れきっている体を活気づける目的だとすると、抗うつ剤そのものが強力すぎることも考えられます。たとえば、休養し睡眠を十分とるだけで回復する程度のものであれば、やみくもに薬に頼るのは考えものですね。
以前に動悸や頻脈の体験がなく、この二回の服用で同じような症状があったとすると、エピソード的に考えても、薬との因果関係は大なり小なり考えておく必要があるでしょう。もし、薬を利用する前にこういった体験の軽いものがあったとすれば、副作用とともに増幅されたという可能性もあるでしょう。
これらの薬はともに比較的新しい薬で、今大変脚光を浴びているものですが、まだまだ使用例数が少ないだけに慎重を期して正解です。
いろんな人の話を聞いても、量さえ過ごさねばそれほど重大な副作用もないようですが、人によっては服用後大分時間がずれてから過敏性を現すこともありますし、何らかのストレスでフラッシュ・バックが起こることもあながち否定できないのではないでしょうか。たとえ、被暗示性の機制が一枚加わっているにしろ、それをも含んだところでやはり副作用の下地は考えておかれたほうが無難だと思います。いずれにしろ、薬は必要最少量で、しかも最初はあくまで試行錯誤のつもりぐらいで飲まれたほうがいいですよ。
器質的検査では問題なかったのですから一安心ですが、現在のあなたの状況をあらまし推察しますに、本当に急いで薬物治療をしなければいけないのかどうか疑問に見えるのですがいかがでしょう。本来必要がないところに投与されると、当然オーバードーシスと同じ意味を持つことになります。
７０３：題名：もう一度だけお願いします。 投稿日：2002/03/16(土)20:27:29
大変参考になるご意見をありがとうございます。ただひとつだけ聞いていただきたいので申し訳ありませんが再び書かせていただきました。
前の上の階の住人からの騒音で大変な思いをしたとき人種の違いもあり、相手の国の文化も理解してくれ、と直接言われたので、何度もお互いにも話し合いをしました。実はイラン人住人の彼女も日本人であったので、その日本人の彼女の協力を得て一緒に話し合いもしました。そして相手に歩み寄ろうと、お菓子やケーキを持ってお邪魔して雑談をしたこともありました。
しかしその上の階の住人に別の新しい居候のような人たちが同じ彼らの国から次々とやってきて、しまいにはせっかく和解した相手もその新しい友人のせいで制御も利かなくなり、
”友達には静かにしろと言いにくい” といわれたりしました。結局仲良くなっても騒音はひどくなるばかりでした。ですので、また隣人を知り、お菓子でも持っていき仲良くしても同じことが起こって、無駄ではないか？という恐怖感があります。実はすでに今の新しい場所の隣人に一度、”ＴＶの音せめて夜中過ぎは小さくしてくれないか”と直接言ってしまいました。
その後何日かするとまた夜中3時に大きなＴＶの音、しまいにはジャンプのような音と叫び声のようなものが聞こえました。考えた末、隣の隣の住人が長く住んでいると聞いていたので、中にはいっていただいて、その人から私の隣人に警告の電話をしてもらいました。それ以降はかなり静かになりました。それでも、今日も隣人が帰ってきたような音を聞いてはドアの穴から外をうかがったり、壁に耳まで当ててしまい、居るかどうかの音を聞き、相手の様子、音に敏感に反応してしまっています。
異常だと思いますが、まったく落ち着きません。引っ越したばかりなのに同じことの繰り返しで満足に生活もできず、居場所もない気がしています。しかしお話くださったように実際に家族が出す大きな音には案外平気なのです。隣人がいないと確認できたとき、そのときだけは家族が音を出しても許せます。隣人がいる気配のときはやはり家族にも静かにするように強制しています。しかし外に一旦出ますとどんな音も平気で個室で音楽を大きく聞くことさえ平気です。やはり家に問題、環境に対してなにかあるのだと思いますが、もしほかに何かアドバイスをいただければ、と思い再度書かせていただきました。どうぞよろしくお願い致します。
７０３：ご返事
夜中３時に大きなＴＶの音とか、しまいにはジャンプのような音と叫び声とありますが、隣のご老人がたてる音にしては尋常ではないですね。隣ではなく、もしかしたら、どこか上のほうの部屋音を誤認しておられるのではないでしょうか。階上や階下の音はよく響くものです。そしてその割に横からの音というのは思うほど響かないものですよね。
確かにここまで来ると、強迫観念ということになるのかもしれません。仕事にうつつを抜かしてこだわる余裕すらなくするとか、今の過敏性からどうしても抜けだせないようでしたら、軽い睡眠導入剤を適宜試してみられるのもいいでしょう。睡眠リズムさえ回復できれば、よほど許容量も変ってくると思います。
車を運転していて、自分の体と車が一体になった感を持つものですが、あなたの場合、家の輪郭とあなたの身体感覚とが一致しておられるのでしょう。音とはいわず、侵襲してくるものすべてに脅威を感じられるのかもしれません。ドライヴしているときみたいに、外界と同じエネルギーで張り合えばいいのでしょうが、家はくつろげる無防備の場であって、本来そんな必要もないはずですね。それなのにというわけで、そこがまた不本意なのでしょう。家と自我との重なりを、位相幾何学的な想像でちょっとずらすといいのでしょうがね。難しいことを言うようですが、自我の境界線を家より大きく見積もって他者の領域まで手の内にするか、逆にかなり小さく恐縮して放任してしまうのです。
７０２：題名：ランクの消失 投稿日：2002/03/16(土)18:52:00
離人症になってからなにもかもがかわりました。ランク制もなくなってしまったのです。小学５年あたり（対人恐怖症発症もこのとき）からランク制はずっとあったのでランク制がなくなったときはとてつもない違和感をおぼえました。なにしろランク制を中心にいきていたもので。かっこいい男子（ランクの高い人間）とかとはなるべく接するようにしていました。というのは、その人と話すことによってなぜか自分の顔に変容感をおぼえ、じぶんの顔もその男子と同程度までかっこよくなったかのように感じられていたからです。
そして自己愛をその錯覚の顔に抱いていました。ランクの低い人間とはなすと、その錯覚のかっこいい顔がもとにもどってしまうため、なるべくランクの低い人とは話さないようにしていました。離人症になる前、特にランクの高い女子と席が隣同士になり、相手は顔と性格の双方ともにずば抜けてランクが高い人でした。
その人がとてもぼくに優しくしてくれたのでぼくはその人を好きになってしまいました。そのひととはなしたあとは相当自分の顔がかっこよくみえていました。それまで一緒にいた男友達を遠ざけはじめました。顔がもとにもどってしまうとおもったからです。ただひたすら錯覚のかっこいい顔に酔いしれていたかったんです。なのに男友達がぼくに話しかけてしまったのでした。そうしたらあっという間に顔がもとに戻ってしまいました。くやしかったです。男友達を恨んでさえいました。
やがてストレスで飽和様態だったぼくにさらなる追い打ちがきて、音楽の感動が減少しはじめ、顔ルーレット（顔の変容感）もなくなり、時間感覚もおかしくなって、対人恐怖もなくなり、異様な感覚を覚えるようになりました。それがあとで離人症と判明しました。
７０２：ご返事
ランクの有る無しに関わらず、もう少しあなたの他者に張り合う自我が強くなればいいのでしょうね。
対人恐怖の頃は、自我の中核が小さいながらに外向きの顔もいっしょになって他者と張り合っていたのでしょう。今はその表の顔が少し怠慢になっているのでしょうか。中核からちょっと遊離しかかっていて、所属がはっきりしません。また一体になるときを願うばかりですが、今度はもっと大き目の中核であることを期待したいということです。であれば、対人恐怖が復活しても以前の場合ほど恐れることはありません。
７０１：題名：音で苦しんでいます。 投稿日：2002/03/15(金)18:47:23
どうしても解決策、相談相手がありませんのでご意見いただきたく投稿させていただきます。6年間アパートで暮らしていました。6階立ての一番下に住んでいました。ところが1年ほど前にイラン人らしき住人が何人かで上の階に引っ越してきました。その日からひどい騒音が始り、大勢の人が一晩中出入りしたり大声で話したり、足音は地震のようなものでした。
その住人が来るまではなんら騒音を気にするたちではありませんでした。特に夜には友達などを呼び、騒いだりしている様子で何度も警察、大家に相談しました。何度か退去勧告も受けていたようです。そのせいか、仕返しのように、郵便物が盗まれたり、物を壊されたり、ドアを蹴られたり、上からつばを吐かれたりしました。
急に引っ越すこともできず1年間我慢しましたが、この1月に新しいアパートに引っ越しました。隣人は、一人暮らしのご老人です。しかし、しばらく住むうちに大変音が気になるようにまたなってしまいました。
以前より静かなはずなのに、テレビの音が気になって仕方ありません。自分は小さく迷惑をかけないようにほとんど聞こえないくらいのボリュームで夜はテレビを見ます。そのうちに、帰って来るときのドアの開閉の音、かたずけているときの足音、すべて気になります。今では隣人のすべての動く音を聞かなければ生活ができない状態です。なににも集中できず、また隣人が静かになる時間まで自分も眠ることができません。
友人などに相談しても神経質だと言われるばかりです。家に帰るのが憂鬱で、帰ったその瞬間から音に集中してしまって何もできません。どうか少しでも軽くなるようなアドバイスをいただけたら、と思います。よろしくお願いします。
７０１：ご返事
以前の強力な条件付け体験で音への反応が増幅するようになってしまったのでしょう。といっても、音そのものではないようですね。アパートの隣室という似た状況が関係しているわけです。ということは、あなたがかつて生活を妨害された記憶とも無関係ではありません。無頓着に音をたてる隣人に対する不満でもあるわけです。もし隣りの住民があなたのご家族であれば、それほど腹が立ちもせず従って音もあまり気にはならないのかもしれません。とすると、そのご老人を良く知るのも一つの解決策かもしれませんね。同情できるようなことが一つでもあれば大分変わってくるでしょう。もし愛すべき点が発見できれば、ぐんとあなたの許容量は大きくなっていくでしょう。友人同士になれば、時を選んでそのことを話してもいいくらいの間柄になれるかもしれません。それまでの間、どうしても睡眠が阻まれるというのでしたら、不眠症ということで軽い少量の眠剤を試してみられるのもいいでしょう。過敏自体も少しおさまると思います。
永井荷風の日記には、隣の家のラジオの音が頻繁に登場してきます。それを淡々として書き込んでいるのですが、うるさいとは一言も書いていないんですね。しかし、あんなに書いているところをみると、彼も克服法をいろいろ工夫したんだと思います。日記に書くこと自体、自分の心の浄化になったのかもしれませんね。
７００：題名：時間がありません 投稿日：2002/03/15(金)02:20:46
こんにちは。もうどうしていいのかわからないのでわらをもつかむ気持ちで相談させていただきます。どうかよろしくお願いします。
相談は僕の友達（23歳、女性）のことです。
２年ほど前その当時付き合っていた彼女の彼が自殺しました。彼の会社のことで悩んでたのかどうなのか遺書もなくきちんとした原因はわからないのですが、彼女は彼が自殺したきっかけは自分だと思っています。彼がべたぼれだったこと、彼女中心の生活になっていたこと、毎日朝電話があるのでそれをしないように留守電に入れて、それから彼から連絡がないので浮気されているのかなど怖くなって連絡をとれないでいるとその２ヶ月後に自殺したことなどのいろいろな理由からです。
それから彼女は彼の「死」についていろいろ悩むようになりました。相手の家族のこと、「死」というもののショック、「死」の責任、後悔について、など。それ以来その「死」のショックというものが頭から離れなくなって、普段は普通なのですが頻繁に鬱状態になったり、ひどい時には頭がいたくなったり、気がくるいそうになったり、呼吸困難になったり、頭が真っ白になったり、意識がとんだりします。そしてさらにこのことを相談して助けを求めていた女友達や男友達にうらぎられて人間不信にもなり、生きたいという気持ちがまったくなくなっています。
そんな彼女ですが、僕を好きになってくれて少し立ち直ってみようと考えたのですが、やはり付き合う気にはなれず、この話しはなかったことにしようみたいなことを言ってきました。
彼女はこれから新社会人なのですが、自殺した彼の会社が近くにあるらしく、もうこんな思いが何年も続くぐらいならたえきれないから死にたいというようなことを言っています。実際、社会に出る前に死ぬ気だったようで会社も適当に内定もらったようです。
僕もずっと彼女のことが気にかかっていたので、なんとかしてあげたいのですがどうしていいかわかりません。このまま会社に毎日行くようなことが続けば本当に死にかねません。時間がないんですがどうしたらいいんでしょうか？会社をやめるにも家のこともあり、そううまくはいかないようです。親にはこのことは言ってないそうです。細かいところは長くなりすぎるので省いたので思いが伝わったかどうかわかりませんがお返事よろしくお願いします。
７００：ご返事
留守電のせいで相手は電話を断念し、こちらも、彼がべたべたであると自覚しておりながら、浮気していたら恐いと電話も入れないのは、謙譲の美徳を持ち合わす人たちなのでしょうか。あるいは愛情に自信がなかったり、倫理に勝ちすぎていたんでしょうかね。しかし、少し謙虚すぎるように思いませんか。人に意見をするよりまず自責や自虐に傾きやすいのかもしれません。心のエネルギーが外部に向かわないで、内面にばかり向かっていると自罰にまで高まることも考えられないわけではありませんね。
簡単に言えば、内なる力を外へ向かうように方向付けをすればいいということになります。カウンセリングによる浄化作用も一助になるでしょうし、今は抑うつ気味になっておられるのですから、抗うつ剤も効力があるように思います。
一般に恋愛破綻や喪失体験は一、二年で克服できるものですが、相手の面影がどこかにいつまでも残っていると、追想からくる苦悩が遷延してしまうことになります。彼の勤めていた会社が近いというのも条件付けの一要素になっているのでしょう。もちろん、あなたの魅力で関心の方向転換をはかることができたら、しめたものですが、今はまだ牙城が堅いようですね。
少し気分が滅入っているようだから、いっしょに一度専門家に相談してみようよと誘ってみるのもいいでしょう。また、あまりに危険な状態であれば、ご家族にお知らせする必要も出てくるでしょうね。こういうとき、現実的な何かに所属しているという気持ちを持ってもらうことは必須ですね。
６９９：題名：心配。 投稿日：2002/03/15(金) 00:46:18
前に一度だけ来たことがあります。事情があってハンドルネームを変えています。今すごく心配なことがあって、誰かに聞いてもらいたくて、書かせてもらいます。依然頻繁に書き込みをしていたページが今荒らされていて、その疑いがわたしに掛かっているみたいなんです。推測なのですが…
そこの方々にはすごく助けられて、でも今状態が悪いから、よくなったらまた来るねっていって、お休みしていました。また行きたかったのにほんとにわたしが疑われているとしたら、もう無理です。みなさんすごく、怒っています。でもわたし何もしていないんです…取り越し苦労だといいです。誰か励ましてください。お願いです。
６９９：ご返事
疑われているという根拠はなさそうですね。少し気持ちが萎縮して、取りこし苦労をされているだけじゃないですか。堂々とされていていいでしょう。何かはっきりした推測理由があるのでしたら、丁重に否定したっていいんですが、あなたの勘違いだったとなるとやぶ蛇ということにもなりかねません。ここはもうあまり意識しないで、天真爛漫に明るく振舞われたらよろしいでしょう。
６９８：題名：顔の変容感 投稿日：2002/03/14(木)19:23:12
以前も軽くふれましたが、ぼくにはランク（自分を基準とした、主観による人の顔の善し悪し）制というものがあり、相手と関わると自分の顔に変容感をおぼえていました。顔の変容間と自尊心（自己愛かもしれない）は比例関係にありました。ランクの高い人と関わると顔がかっこよくなったように感じ自尊心もあがっていました。ランクの低い人とかかわると、自分の顔がかっこわるくなったように感じ、自尊心もさがっていました。この現象にきちんとした病名はありますか？
６９８：ご返事
あなたが勝手に作ったランクであっても、相手あっての物だねですから、他者に感応していることにはなるでしょう。その心理機制としては、一般に模倣、感染、共感、被暗示、取り込み、同一化、転移、自我境界の曖昧、同性愛傾向、条件付け、客観性の低下などとして考えらるのでしょうが、それは誰にでもある普遍的なものから、かなり頑固なものまであるでしょう。
不快であれば、そういうランク付けを止めるなり、その人からいったん遠ざかればいいということになります。
６９７：題名：大切な友人について 投稿日：2002/03/14(木)09:47:59
相談したいのは私の親友のことで、高校の同級生、26歳の女性です。ずっと仲良くしていて心の許せる人。でも私より頭もいいし、とてもかわいくて清楚で高校の時などはアイドルでした。それでも浮き足立つこともなく、真面目でスポーツもできて優しくて、誰から見ても非の打ち所のない子でした。
それが大学に在学中に付き合い始めた彼に会ってから変わってしまい、化粧を禁止され、言葉使い、髪型、服装、歩き方（下を向いて歩けなど）など言いなりになって、暗い子になってしまいました。昔は暴力も振るわれ、その事をおかしい、と否定した私達とも会わないように言われ、時々音信不通になってしまうことがありましたが、気になって連絡し続けました、でも何度言っても彼と別れないし、自分を取り戻さないＫを他の友人はあきらめています。
今、連絡を取るのは私くらい。Ｋは無職で親元にいます。人に会うのが怖いと言い、ひどい時は電話も怖がるので「それは考えすぎよ
」と言うと少しもとに戻ると言うか、電話は取れるようになった、と嬉しそうに言ってました。でもそれがおかしい事に気づいてないんです。彼とは続いていて好きみたい、その彼女の気持ちもわかるので、もう別れるようには言ってないし否定もしてません。でも今のＫがおかしいのははっきりしています。何て助言していいのかわかりません、私と会ってる時は楽しくしてるけど私の旦那の事も会うのを怖がります。Ｋは対人恐怖症じゃないかと思いますが、病院を勧めると傷つきそうで、言えません。
でも自分を取り戻して欲しいです、私に出来る事はないでしょうか？Ｋのご家族も心配されてますが、彼のことはよく知らず、厳しく教育しすぎたことを後悔されてるようで今の彼女を容認されています。実際、高校のころ家のことで悩んでいた私と逃げるように空想の話をしていました。ただ私と違うのは抜け出せてないこと、純粋なままなこと、そんなＫを傷つけることなく良いところを残して社会に順応できるようにしたいです。私には無理でしょうか？教えて下さい。
６９７：ご返事
かたくなな生活様式のまま、そこから抜け出ていないということですが、彼氏との出会いでそうなったと説明していいのかどうかでしょうね。ご両親は育てかたに問題があったと自分たちを責めておられるようですが、それらとは別にもう一つ彼女自身の弱さというか、純粋に見えても一方では柔軟性に欠ける自由度の低さみたいなものも、考慮に入れておく必要があるのではないでしょうか。
つまり、ご本人の素質の問題と家庭を含めた環境要因や愛人との関係を中心とした心因など三つ巴にして、もうちょっと詳しく情報を分析し、障害があるのだとすれば診断をたてることが先決でしょうね。
友人と言っても、あんまり深く介入していくにも憚れるでしょう。ご両親が心配しておられるのでしたら、それとなく相談にのってあげるのが一番無難でしょうかね。ずばり専門家との話し合いを提案されてもよろしいんじゃないでしょうか。彼氏が今や大きな存在になっているのでしょうから、まず周りの者でともども話し合えるようになるきっかけがあるといいですね。
６９６：題名：髪質 投稿日：2002/03/13(水)21:44:38
ぼくは高校２年になってから癖毛がひどくなったのですが髪質が変わるなんていうことはありえるのでしょうか？
６９６：ご返事
外的内的理由で変化することは考えられるでしょう。毛質やそれを育てる頭皮の栄養状態は言うまでもなく、乾燥の程度やブラッシングや養毛剤あるいはパーマネントに使う薬剤などによるトリートメントの仕方に至るまで、要因はいろいろあるでしょう。また、若白髪などのように遺伝子が関与していると言われているものもありますしね。また、主観的な見方や関心の度合いもこだわりの原因になるかもしれません。
６９５：題名：精神科への不信 投稿日：2002/03/13(水) 16:45:17
こんにちは。678の相談でお世話になりました、junnyです。
前回の相談から、大分落ち着きを取り戻して、就職活動も少しですが見通しが立ってきました。心にも少しですがゆとりが出てきました。また最近散歩に出かけましたが、晴天でその上心地よい風が吹いて気持ちよかったです。こんな気持ちになるのは、生きているからこそ実感できるものなのですね。
さて話は変わりますが、先日近所の精神科で受診してきました。私としては、抗鬱薬の投与だけなく、カウンセリングや私の頭の回路をスムーズにするような訓練をして欲しい旨の話をしたつもりでした。しかしその精神科の医師は「あなたは薬物投与だけで十分」と云わんばかりの対応で、さらに「他の病院に行っても同じだよ」とまるで私の事をあざ笑うかのような言い方をされたので、何だか嫌な気分になりました。
私の理想としては、ＡＤＤ（注意欠陥障害）気味なので、それに対するカウンセリングを施すなり、それが無理でも訓練所みたいな所を紹介して欲しかったのですが、所詮医者は薬を投与するのが大前提なのでしょうね。
今思うのは、他の精神科・心療内科へ転院すべきか、多少お金が掛かっても民間療法を試すべきか、臨床心理士を探して相談すれば良いのか、このまま抗鬱薬の服用で十分なのか、迷っています。何か良いヒントがあれば、宜しくお願いします。
６９５：ご返事
ただお薬をもらうだけといっても、そこで医師とは目と目が合うわけですし、多少の会話も生まれるでしょう。そしてあなたさえ、思いつくままを積極的にお話になれば、それだけでもカウンセリングとして展開していくものです。あまり形式にこだわらなくていいと思いますよ。
このところ、少し気分も上向きのようですし、ここでそう気張りすぎることもないでしょう。できるだけおおらかなお気持ちをお忘れないように。
６９４：題名：人格障害について 投稿日：2002年3月13日16:40
はじめまして泰三（仮名）２１歳男です。今回、人格障害について御相談したく、メールを送りました。
登場人物は泰三、良子（女）、綾（女）（全て仮名）
事の発端は、自分（泰三）が良子と付き合っていながら、綾と浮気をしてしまった事によります。綾との浮気をしている間自分は良子と全く連絡を取らず、彼女はかなり精神的なダメージを負ってしまいました。ほどなくその浮気がバレ、良子は当然怒るのですが、自分が良子にしてきたことを反省し、償うと約束しました。その場では、しかし、償いおわるまで綾は待つと言ってくれていたので、自分も待っててほしいと言いました。償う内容は
・綾と連絡を取らない
・精神的なダメージを負わせた事を反省し、回復させる
・泰三に対して良子が使ったお金を10ヶ月かかって返す
・連絡が取れないようなところには行かない
というようなものです。しかし、自分は綾と連絡を取ってしまい、そのことも良子にばれました。
気がばれてから、先月の半ばくらいまで良子は綾とメールや電話をしていたそうなんですが、綾はもう何も聞きたくないの一点張りで、自分に、もう止めさせてくれと言ってきました。メールや電話のやり取り自体はそんなに誹謗中傷を書いていないと良子は言っています。 まぁそうだとしても綾はかなり嫌がっていたし、自分はまだ好きだっていうきもちがあったので良子をなんとか満足させれば、そのようなメールや電話をかけることは無くなるだろうと思い、良子の言い分をすべて聞き入れ実行する約束をしました。
その中で一番辛かったのは、「泰三は綾の事はもう好きではないし、〜〜」内容はかなりひどい事を書いたものです。
それは、「いまあなたが思っている事をかいてメール目の前でメールしてくれ」というものだったのですが、（自分が綾に対して何も感情がないこと、良子に都合のいい事）を書けば、満足して良子の綾に対する怒りもおさまるだろうと思って、送りました。 また、自分を待っててくれるって言ってくれた綾に対しても、10ヶ月も待たせておくならば、嫌いになってくれた方がいいと思い、送った後、言い訳をせずそのままにしています。
ただ、いま綾のために良子の約束を守るというなんか訳の分からないスタンスをとってきたため、綾にひどいメールを送った後、友達経由で（友達も、また良子も）あなたは病気なんじゃないの？といわれてしまいました。
良子は自分が治るように手伝うと言ってくれていますが、綾が去ってしまって以来、自分は目標が無くなってしまい、約束を守る事も、手伝うという良子の良心まで踏みにじり、いまはもう自暴自棄になっています。
良子は、毎日メールや電話をしてきてこれからどうするのか？病気なら早く相談しろとか、病気なのにどうやって償うのか？などの様に言ってきます。バイトをしてお金を返すのは大して大変な事ではないと思っているのですが、償えないのに償うと約束したのがいけないのか。
書いていて整理出来ていないのでまたメールを送ってもよろしいでしょうか？
良子が言うには、自分は自己愛性人格か演技性人格ではないかと言っています。
６９４：ご返事
よくある三角関係ということでしょうか。大変もてておられるようで結構なことです。しかし、二兎を追う者一兎をも得ずという諺があるように、結局どちらにも逃げられてしまったんでは苦労も水の泡ですね。もっとも若いんですから、こういった恋愛遊戯は楽しいし、また次々新しい相手が現れるのかもしれませんね。
とくに病気とも思いません。ただ、お仕事はちゃんと続けてくださいよ。
|